1.Un touriste en train
de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons
avec son berger.
Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition
du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il
peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient
le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser
un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance; "Il y en a 847!"
- Incroyable, c'est tout à fait ça.
je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton Le touriste
met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir
lorsque le berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double"
: si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon,
vous
partirez avec 2 moutons...
- Pari tenu
- Vous êtes belge!
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je
n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien
au lieu d'un mouton
2.Un avion belge vole
depuis plusieurs heures. Soudain un missile le frappe. Le plancher cède
et part et tous les passagers
tentent tant bien que mal de s'agripper à
mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du plafond. En
dessous, le vide!
Mais, miracle, l'avion continue de voler sans plancher.
Le pilote lance un appel
- Nous sommes trop lourds, un des passagers doit
se sacrifier et lâcher prise !
Un brave passager clame
- Très bien, puisqu'il le faut, je me sacrifie
Et tous les autres ont applaudi
3.Dans un club
très spécial est organisé le triomphe de Casanova.
Un athlète belge se propose d'honorer en une heure 13 jeunes filles.
Le spectacle commence. Le gars en baise une, puis deux, puis trois, mais
dès la 6 ème, entre les jambes de l'athlète
pend une limace ridiculement dégoulinante...
Le directeur vient le voir, pas content du tout
- Alors ??? Qu'est-ce qu'il se passe, mon vieux
?
- Je n'y comprend rien, j'avais pourtant répété
trois fois cet après-midi
4.Deux jardiniers belges
se livrent à un étrange manège : Le premier creuse
un trou, l'autre le rebouche,
puis le premier va creuser un peu plus loin, l'autre
le rebouche et ainsi de suite. Un promeneur leur demande alors ce qu'ils
font
- Ben, normalement on est trois, mais celui qui
plante les arbres est malade
5.C'est trois belges
qui vont dans un bar spécial d'Amsterdam. Un moment un des trois
belges va se laver les mains. quelques secondes après, les
deux autres belges vont pisser. Et là : Stupéfaction : Une
machine à sucer.. Ils glissent une pièce de 10 francs dans
la fente, ils placent leur bite chacun leur tour dans le trou à
côté des urinoirs, et ils se font sucer. Quand ils ont terminés,
ils sortent des toilettes, et ils croisent leur 3ème copain qui
sort de la salle de bains juste à côté
- Hè les mecs, je viens de me faire 20 balles,
j'oserai jamais vous dire comment
6.C'est un belge qui
se balade dans la rue avec un de ses copains
- OH MAIS MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRDE !
- Hè mais ça va pas de crier comme ça
! Qu'est ce qui t'arrives ?
- Il y a 25 ans...
- Quoi il y a 25 ans
- Je travaillais dans une ferme de la région.
C'était ma première nuit sur place, et juste après
que je sois couché, la fille du fermier est entrée dans ma
chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai
répondu "Non non, tout va bien".
Puis elle a encore demandé "Vous êtes
vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et
là je lui ai répondu
"Non , non, je vous remercie"
- Et alors ?
- Ben je viens de comprendre ce qu'elle voulait
dire !!!
7.Un belge va faire
son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières
recommandations
- Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que
la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque
tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras
la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras
atterri, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.
Il se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes,
aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de
son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction
quoi.
- Avec le bol que j'ai, je suis sûr que le
camion de ramassage ne sera pas là non plus
8.Un belge qui se balade
aperçoit une lampe à huile. Il la ramasse, la frotte à
tout hasard Et donc un génie apparaît.
- Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe. Tu
peux me demander deux souhaits, et je les exaucerai !
- Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se
vide jamais lorsqu'on la boit
et aussitôt, le génie lui fait apparaître
une bouteille dans les mains. Le gars prend une bonne lampée et
constate qu'en effet, le niveau de la bouteille n'a pas baissé!
- Alors là, c'est génial ! Donnez-m'en
une autre comme ça
9.C'est deux
belges qui partent faire du camping, et le soir venu ils décident
de planter la tente pour passer la nuit
- On va planter la tente sur le bas coté de la
route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu
de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un
camion complètement explosé sur le bas côté
de la route
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de
planter la tente au milieu de la route, sinon, on serait morts à
l'heure qu'il est !
10.Deux belges sont morts dans un cinéma de plein air. Ils étaient allé voir "fermé l'hiver"
11.Deux belges se baladent
dans les bois l'hiver. Ils s'arrêtent devans deux traces dans la
neige
- Regarde! des traces laissées par un cerf
!
- Mais non, ce sont des traces laissées par un
mammouth
C'est alors que le train les a percutés
12.Un
décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des
pièces du premier étage d'une maison. Dans la première
pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur
écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et
crie
- LE CÔTÉ VERT, EN HAUT
Dans la deuxième pièce, la dame demande
un jaune pâle. le décorateur l'écrit sur son calepin,
puis se redirige vers la fenêtre et hurle
- LE CÔTÉ VERT, EN HAUT
La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore.
Et ça continue, ils vont de pièce en pièce, et a chaque
pièce, le décorateur se penche chaquefois à la fenête,
et hurle
- LE CÔTÉ VERT, EN HAUT".
- Mais pourquoi hurlez vous tout le temps LE COTE
VERT, EN HAUT ?
- Je vous demande pardon madame, mais j'ai des
belges qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin..
.
13.Un belge est mort en buvant du lait : La vache lui est tombée dessus
14.C'est un chauffeur
de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec
son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion
belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée
du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi
il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale
4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!